Форум Сибирских Байкеров

ПомощьПоискПользователиКалендарь

Жил был мальчик - ну такой страшный , ну такой страшный, что когда он играл в песочнице, то все кошки пытались его закапать

Доброго дня.

С удовольствием прочитал объявление.

BMW3,1981
Пробег > 500 000 км2.3 MTБензинЗадний приводКупеЛевый рульКрасный цветНе битыйАвтомобили с пробегом
80 000 руб.
Алексей
Ростов-на-Дону
Показать номер Написать
Продаю свою бэху! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 80 тысяч рублей и корвет ваш! Год выпуска 1981, состояние спорное. Пробег обозначен на табло как 141000, но под этим стоит понимать 241000. А если совсем честно, то 541000.
Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом в ней жарко как в аду). Двигатель- адовый агрегат 2.3 литра, еще и инжектор. Лошадей 130 в нем должно быть, но если честно, думаю половина из них уже давно зачахли. Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 150, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.
Внутренняя отделка салона выполнена по чьей-то непостижимой прихоти с использованием красного бархата. С этим придется жить. Пассажирская дверь периодически заедает. Брелок сигнализации в ахтунге, давно выпала пластмасса над главной кнопкой, поэтому туда приходится тыкать ключом. Но это не сложно, потому что ключ всегда отдельно от брелка, потому что пластмассовое ушко тоже давно разломалось. На сервисе в ответ на вопрос о замене брелка на аналогичный неуважительно смеются.
В машине последние полтора года не курил. А до этого курил и матерился, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами.
Печка — адское горнило — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу и летом, когда печка выключена, и если жать больше 110 по трассе в сандалях, то по-мелочи припекает пальцы на правой ноге.
Из монтажного блока имеются странные разводки, которые не с первого раза понимает даже мой электрик. Я не смогу объяснить зачем некоторые из них сделаны, но точно помню, что без них что-то не крутится. Сам монтажный блок, кстати, лучше поменять, некоторые контакты подоткнуты спичками и прутиками, это не совсем правильно и не очень безопасно. Ввиду этого, в комплекте идет трехлитровый огнетушитель.
Отличный тренажер для начинающих, после которого вождение любого автомобиля, чей год выпуска позже 1982 года, покажется благодатным облегчением. Для энтузиастов, с удовольствием проживающих большую часть суток в гараже. Простор для творчества в этой машине безграничен, чинить и менять можно практически всё.
Крутой пимп-мобиль для настоящего сутенёра! Закаленная в боях пиратская шхуна с суровым нравом! Самурай, преданный своему хозяину до последнего вздоха. Как сказал Хатори Ханзо, передавая свой лучший меч Чёрной Мамбе, «Даже если сам Будда окажется у тебя на пути, он будет повержен!»
Подробнее расскажу по телефону или при осмотре!

С Уважением, С, Петров

смешной фильм про английских байкеров
Рок«н»рольская дорожная комедия в Уэльсе. Три уже немолодых байкера, стремясь вспомнить самые улетные годы своей молодости, решают отправиться в поездку. Один уикэнд в Уэльсе, нарко-сделка на ферме и две враждующие банды… Может что-то пошло не так, как надо? Наполнив себя «травкой» и алкоголем, они вновь наслаждаются кемпингом и игрой на воображаемой гитаре, и одновременно с этим пытаются предотвратить войну за переделку территории.

http://ekranka.tv/video/svobodnaya-ptica

http://vmax-club.ru/forum/index.php?topic=2408.0 тока посстоясь/сидеть сначала сходите, прежде чем читать. иначе не добежите : )

Учил правила дорожного движения и наткнулся на бонусный 41 билет экзамена .

Пиво Carlsberg в рекламных целях учинило любопытный эксперимент: в зале кинотеатра заранее собрали 148 фактурных байкеров при всех байкерских прибамбасах. Обывателю вид этих ребят может показаться диким и даже устрашающим. В зале осталось несколько мест, и билеты на эти места продают ничего не подозревающим цивильным гражданам. Граждане, ничего не подозревая, входят в зал с попкорном в руках, видят 148 байкеров и...


дальше ютюб: http://www.youtube.com/watch?v=RS3iB47nQ6E...player_embedded

1) Откройте блокнот
2) Наберите сами или скопируйте CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"I love you"
3) Сохраните как xyz.vbs
4) Запустите Если вы услышите мужской голос,
поздравляю, у вас мальчик, если женский девочка

Добрый день.

Давно по сети рассказик ходит. Мне очень нравиться, особенно как мастеровой быстро сориентировался в отнлошении левосторонних саморезов парт номер такой то.

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют"
мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб".

Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально
следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" (бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".
Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом".

Как то на дежурстве попал к нам в руки винт аж на 230 мегабайт.Ну что с ним сделать?
Хотели устроить чемпионат по метанию винта,чето лень было его метать.Решили просто разобрать.
Разобрали,поглядели что там внутри,выдрали два магнита и успокоились выкинув запчасти в мусорку.
А про плату от винта и забыли!
Я её увидал и пшол выкидывать.
Для справки:у нас есть два брата
1 Жека,кликуха «Конь»
2Виталька,кликуха «Чувак»
Из разряда тупых,но решительных! Близнецы кстати.
Ну понятно,если бы один родился,ещё куда не шло.А тут мозг на двоих поделился,со всеми вытекающими….
Один из близнецов Виталя (кликуха Чувак) увидал что я че то несу,электронное и дико сложное.
-Че че че че такое?
Я показываю ему плату С ДЫРКОЙ ПОСЕРЕДКЕ,и я вижу что он хотя и имеет комп АБСОЛЮТНО не врубаеться что у меня в руках.
Зная его природную тупость говорю:
-да так решил вот плату выкинуть.
-от компа что ль?мне надо!!!
-а куда тебе её?
-ну куда нибудь пристрою,у меня там много свободных ДЫРОК.
-Ты хоть знаешь ЧТО ЭТО ТАКОЕ?
-Не а,расскажи?
И тут меня понесло:
-ЭТО РАСШИРИТЕЛЬ ПАМЯТИ ДЛЯ ВИДЕОКАРТЫ(я до сих пор поражаюсь как я такое выдумал)0_о
-А ЭТО КАК?
-У ТЕБЯ НА СКОКА ВИДЮЛИНА?
-НА 256
-поставишь ЭТОТ расширитель будет на 512
-А как его подключить?
-Сюда,говорю,питание,сюда шлейф от винта а сюда спецпровод от видюлины.
- а где спецпровод взять?
-придешь к Оле магазин,спросишь,она тебе продаст нужный провод.(Оля моя жена,работает в компьютерном магазине)
-а тебе она не нужна?
-мне то зачем,уменя видюха на 2гига!(вру как незнаю кто, НО УВЕРЕННО)
Взял он ее и пошел.
Я то думал со временем поймет,мож кто подскажет.
Ан нет,на обеде он её домой уволок.
Я думаю ну пиздец,попал,точно же к моей в магазин попреться!
Звоню ей,объясняю ситуёвину и говорю что если придет ,то пусть не пугаеться.
И он пришол,протягивает ей плату и просит провод чтоб соединить плату от винта с видюхой.
Моя хохочет до слёз
Директор и мастер от охуения чуть со стулов не попадали а потом када моя объяснила им ситуацию катались по полу в конвульсиях
А это чудо стояло и смотрело на них непонимащим взглядом.
Потом правда ему моя объяснила что я пошутил,он смутился и ушол.
А я дома получил пииздячек и с меня была взята торжественная клятва что если я снова захочу пошутить я в это дело не буду вмешивать супругу.

Когда я узнала о существовании у тогдаещенемужа байка – обрадовалась. Наличие байка у мужчины делает его значительно привлекательнее в глазах девушек. Но не жён.
Ненавидеть кусок железа я начала практически сразу, как он поселился у нас в соседней комнате. До этого у меня пупок чуть не развязался, пока я перла байк на второй этаж. Байку надо было перезимовать в квартире, в гараже ему холодно, решил муж. Я всю зиму подтирала под баком капающее черное масло, кляла его на все лады и тихонько подпинывала в прямоток. Муж ласково разговаривал с ним, делился печалью в минуты грусти и требовал сдувать с него пылинки. Я вытирала пыль, кричала о равноправии меня и мотоцикла и требовала хотя бы жениться на мне. Тогдаещенемуж скрипел зубами, виновато косился на байк и в конце-концов сдался. Байк ревниво блестел разобранными деталями. Став равноправной с байком женой, и имея преимущество в привлекательности карбюратора, я добилась-таки зимовки всех последующих байков в гараже. За это байки мне мстили. Отнимали мужа на летнее время и требовали апгрейта. Муж искренне пытался нас подружить, таскал в гараж и давал мне гаечный ключ на десять. Я засыпала практически сразу, облокотившись на колесо и подложив гаечный ключ под щеку. Мотоциклы не будили во мне никакого либидо.
Со временем я научилась их любить. В основном, от безысходности. Теперь красная от ветра рожа, волосы колтуном и привкус сибирских мошек во рту ассоциируется у меня с летом. На особо дальние расстояния у меня есть специальная гимнастика для попы, тренинг личностного заверения, что всё будет хорошо и список богов, которым следует молиться. В дороге у меня есть свои маленькие радости – погрызть под шлемом семечки и плюнуть их в проезжающую мимо машину; открыть шлем и поорать; раскинуть руки и соревноваться с ветром в силе; подняться во весь рост и напугать соседей; сосчитать трупы мошек на стекле в определенный отрезок времени, дать им имя, вступить с ними в диалог.
Несмотря на всепоглощающую любовь к байкам, муж непостоянен. Меняет байки каждый сезон. Я не успеваю толком поненавидеть очередной. В душе торжествую. Байки меняются, а я – остаюсь. А все из-за более привлекательного карбюратора))

Посмотрите на коллекцию миниатюрных мотоциклов,
вырезанные из дерева украинским художником Вячеславом Вороновичем

невероятная работа!
ссылка на сайт, где есть и другие интересности

"Это не руль слишком широкий - это тут деревья слишком узко понаросли"
"Кофе еще теплый, и пончики даже есть… Жареные на 10W30"
"Да-а-а, на ЭТОЙ дороге точно никогда не увидишь дорожной полиции"
"Кажется, мы проскочили поворот"
"Передайте судье, пусть начинает писать мое имя на главном призе"
"А где заправщик?"
"Он заводил мотоцикл с толкача целых две мили и в итоге снова оказался всего в ста метрах от старта" [Заводят заглохший кроссач в направлении, обратном гонке]
"Ну хоть КТО-НИБУДЬ знает, где этот чертов заправщик?"
"Он все не заводился, не заводился, и вдруг кик-стартер стал как-то подозрительно легко прокручиваться (задумчиво)"
"Он хотел приспустить шину на пол-атмосферы, а вентиль заклинило в открытом положении"
"Ну, положим, сейчас тут совсем неглубоко, но когда здесь проходили первые номера, то приливная волна от них была неслабая"
"Единственный инструмент, который он с собой возит - это 4 метра бельевой веревки"
"А моя жена сейчас сидит дома и думает, что я тут РАЗВЛЕКАЮСЬ!"
"Полежи прямо здесь и отдохни, а я передам судьям на чекпойнте"
"Знаешь, они ведь в последний момент переложили трассу, так что следуй по стрелкам-указателям, а не по следам шин"
"Тут из леса вышел олень, и я сломал себе ключицу"
"Он пинал кикстартер снова и снова, пока его язык не вывалился до пояса"
"Говорят, вторая половина трассы намного легче"
"Я поставил ногу, чтобы опереться, но мне не хватило примерно метра два"
"Пылища стояла такая, что я не видел своего переднего крыла"
"Он всегда блюет перед стартом"
"У него такая высокая задняя подвеска, что нужна лестница, чтобы сесть на этот аппарат"
"Мы с моим мотоциклом ломаемся по очереди"
"Ну что за люди, я там валяюсь и уже думаю что у меня сердечный приступ, и тут подъезжает какой-то чувак и начинает шарить у меня по карманам в поисках запасного замка цепи"
"Он финишировал прямо в кузов пикапа"
"Можно настроить движок так, чтобы он был или надежным, или быстрым; что ты выбираешь?"
"Легкий эндуро - это когда нигде не застреваешь"
"Все что я ношу с собой - это компас и десятицентовую монету, чтобы суметь добраться до цивилизации и набрать телефон эвакуатора"
"Я почти финишировал, когда на ведущую звездочку намоталось пять метров колючей проволоки"
"Да ты знаешь что будет, если я расточу этот цилиндр еще хоть один раз? Стопка больших шайб"
"Заправщик? Только что отъехал"
"Обычно я падаю только на левых поворотах"
"В мой бак влезет вся твоя цистерна, давай уже заливай"
"И после этого у меня в коробке осталось шесть нейтралей"
"После гонки он погрузил мотоцикл в свой фургон и уехал. Шлем и перчатки уехали на крыше фургона"
"Я не знаю, где он может быть сейчас, перед стартом, но вчера далеко за полночь он все еще раскладывал по полу гаража шестеренки от трансмиссии"
"Он отломал об дерево правый амортизатор и заявил, что всегда мечтал о моноамортизаторе"
"Нет, тебе нельзя взять мою крестовую отвертку, потому что ты УЖЕ ее взял"
"И тогда он взял мотоцикл подмышку и ушел с трассы"
"Ты только посмотри, как его мотает; получается, что он проходит боком большую часть трассы"
"А у них случайно нет приза за наибольшее количество падений?"
"Это что же, они стартовали БЕЗ МЕНЯ?"
"Меня не е**т что написано в руководстве, - я умел регулировать клапана, когда ты еще ходил во второй класс средней школы"

1)Ваш мотоцикл не расстраивается, когда вы забываете его день рождения.
2)Вы не должны разговаривать с вашим мотоциклом после того, как покатаетесь на нем.
3)Ваш мотоцикл не сходит с ума, когда вы игнорируете его в течение месяца или больше.
4)Мотоциклы не становятся ревнивыми, если вы приходите домой со смазкой под вашими ногтями.
5)Мотоциклы не храпят.
6)Ваш мотоцикл не будет будить вас в 3 часа ночи и спрашивать, любите ли вы его.
7)Ваш мотоцикл не будет оставлять вас ради другого байкера.
8)Вы не должны платить алименты бывшему мотоциклу.
9)Если вы обругали ваш мотоцикл, вы не должны принести извинения прежде, чем сможете ехать на нем снова.
10)Если ваш мотоцикл выглядит не лучшим образом, вы можете покрасить его или поставить всякие прибамбасы.
11)Если ваш мотоцикл начинает развинчиваться, вы можете затянуть гайки.
12)Если ваш мотоцикл слишком жестк, вы можете ослабить пружины подвески.
13)Если ваш мотоцикл слишком мягок, вы можете поставить другие амортизаторы.
14)Если ваш мотоцикл слишком много шумит, вы можете купить глушитель.
15)Если ваш мотоцикл дымит, вы можете это устранить.
16)Нет ничего страшного, если вы привязываетесь к своему мотоциклу.
17)Мотоциклы всегда испытывают желание ехать.
18)Мотоциклы не заботятся относительно того, на скольких других мотоциклах вы ездили.
19)Моциклы не заботятся относительно того, сколько других мотоциклов вы имеете.
20)Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
21)Мотоциклы не заботятся, являетесь ли вы домой поздно.
22)Мотоциклы не имеют родителей.
23)Мотоциклы не оскорбляют вас, если вы плохой водетель.
24)Мотоциклы не возражают, если вы смотрите на другие мотоциклы или если вы покупаете журналы про мотоциклы.
25)Мотоциклы не скулят, если кое-что действительно неисправно.
26)Мотоциклы хранятся дольше.
27)При поездке вы и ваш мотоцикл оба прибываете в одно и то же время.
28)Вы можете толкать ваш мотоцикл, чтобы завести его.
29)Вы можете ездить на мотоцикле так долго как вы этого хотите, и при этом ничего себе не натрете.
30)Вы можете ездить на мотоцикле в любое время месяца.
31)Вы можете использовать ваш мотоцикл совместно с вашими друзьями.
32)Вы не можете подхватить болезнь от мотоцикла, который вы не очень хорошо знаете.
33)Вы не должны ревновать к парню, который прокатился на вашем мотоцикле.
34)Вы не должны убеждать ваш мотоцикл, что вы - мотоциклист и что вы думаете, что все мотоциклы одинаковы.
35)Вы не должны принимать душ перед поездкой на вашем мотоцикле.
36)Вы должны купить новую цепочку или ремень для вашего мотоцикла только тогда, когда старая ДЕЙСТВИТЕЛЬНО изношена.
37)Ваш мотоцикл никогда не хочет провести ночь с другими мотоциклами.
38)Ваши родители не поддерживают отношений с вашим старым мотоциклом после того, как Вы от него избавитесь.
39)Ваш мотоцикл не заботится о том, что вы одели, когда вы куда-то собираетесь.
40)Болячки, которые вы получаете от мотоциклов, проходят без болезненных уколов пенициллина.
41)Никто не имеет проблем с хранением частей мотоцикла в своем гараже.
42)Разборка мотоцикла - скорее удовольствие, чем потребность.
43)Мотоциклы всегда звучат хорошо.
44)Никто вас не осудит, если вы будете менять мотоцикл каждый месяц.
45)Перед тем, как покататься, вы можете смело есть чеснок, лук, пить пиво и так далее.

Товарищи, мой друг написал песню..................МототоксикоЗзацениваем, критикуем.......

Посмотрел и супербайк захотелось Если не лень коменты к видео гляньте.

http://www.youtube.com/watch?v=yL6ifVDrvpM

неповезло чуваку
http://trinixy.ru/40850-xudshee-svid...re-8-foto.html

[attachmentid=42]Кто-то канешно уже видел...

Этот стих я взял из сборника какого-то нашего известного национального поэта! Это не юмор или пародия! Это настоящий серьезный вирш.

Прозревший сторож


Осенняя ночь подозрений.
Кругом воровство и грабеж.
И сторож Мотыгин Евгений
Имеет берданку и нож.
Он знает -
в складских помещеньях Товаров любых - завались.
Воруют их зло, вдохновенно –
Такая уж, видимо, жизнь.
Казенного парню не жалко,
Коль могут -
пускай волокут.
А рядом в ограде овчарки
От злобы штакетник грызут.
Стоит он под лунной березой, Струится с ветвей листопад.
И сахарно-белые росы
На грешную землю летят.
И сторожа вдруг озарило
Вопросом под стоны ветвей:
«Какие же темные силы
Владеют сознаньем людей?!
Запоры, овчарки, капканы –
Орудия мести людей.
И с пушками бродят паханы,
Насилуя даже детей.
Да что ж я стою оробело?
Зачем я ворюгам служу?»
И сторож отчаянно-смело
Родимое вскинул ружье.
И стал он палить по фигурам,
Уверенно грабящим склад.
Из темени зоркой и хмурой
Ударил в ответ автомат.
И все же последнюю пулю
Мотыгин удачно послал, -
Затишье вокруг наступило...
А сам он на землю упал.

смотреть тут

В общем, и смешно и грустно. И у меня даж слёзы навернулись чегой-то... Итог песни порадовал, конечно.
http://ifun.ru/view/165804

Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.

- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!

- И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.

Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.

Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.

Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.

"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!

Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.

Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"

И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать.

[attachmentid=10231]

Позитивный клип группы LoftyBand, а уж тру байкеры должны оценить )))

http://video.sibnet.ru/video267855/